跟ZT师兄有次聊到人生需面对的重大敌人。我提了三个：焦虑、懒惰、孤独。师兄补充了两个：仇恨、死亡。

仇恨我们俩都没体会过，我对于死亡好像也完全没有任何畏惧或不可接受的心理。我后来又自己补充了一个“空虚”，所以现在我的人生有四大敌人：焦虑、懒惰、孤独、空虚。

我以前好像经常性的焦虑，高中每周末放假都会焦虑写不完作业，也确实很多次没写完被当众批评啥的，然后一放假想到开学就条件反射般的焦虑。第二个在我记忆里留有痕迹的焦虑阶段是大三保研升学那会儿，铢锱必较般的计算自己最终会去到哪里，盘点任何一点可能会用到的申请材料，个人陈述也前前后后修改了好几遍。然后就是我最近的一次焦虑，研究生刚入学那会。这次的焦虑不同于以往，它不来自外部，而来自我对自己莫名其妙的高要求，反应也前所未有的强烈。有段时间整个作息变成美国时间，整天心情不好，理了光头，一度以为自己抑郁了，还买了一点暂停实验室的课。那之后的一段时间陷入了世界观的思考，花了几个月梳理自己的世界观、人生观、价值观，也接触了一点点皮毛中的皮毛的哲学。然后好像就不焦虑了。我的意识世界里，人生不是什么马拉松，是在一个无边无际的大草原上，没有既定的道路，没有出口，只有身下的马儿，马蹄下是小草。你或者扬鞭策马奔向远处的山头，或者悠悠漫步看着周围的风景。虽然身边不时有人骑马路过，但各自有各自的方向和终点。

阶段性或是永久的攻克了焦虑之后，我眼前最大的敌人变成懒惰了。与刚入学时的雄心壮志好像背道而驰，我的生活变得极度颓废，经常性玩手机通宵，然后又一觉睡到下午。做实验也变成一点也不动脑子思考，老板让干啥就干啥。因为粗心大意还搞砸很多事情，连合格的技术员都算不上。我唯一用过的有效的对抗懒惰的方法是晚上回去睡觉不拿手机，但是也就坚持了一个月左右，后来总坚定不下来。

孤独只偶尔出现，有时这种情绪也非常强烈，尤其是初高中，最后是大一大二那会儿，之后的孤独感就弱了很多。可能是因为总结出规律了，我知道我在一段周期内总会有一两天感到孤独，于是这种感觉一来我就知道，只是一个正常的情绪，不是因为什么事情需要我去改变。也许多年以后孤独会成为我的第一大敌，但现在它对我的干扰程度还远远比不上懒惰。

空虚，就是无意义感吧。如果我一直像大二大三甚至刚上研一那会儿像打鸡血一样的有目标感，空虚可能会在未来的某一天突然出现把我击垮，不过以我现在的摆烂态度来看，我完全认同和接受人生本无意义，这样空虚反而对我没有实质性的干扰。

完。